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    岁月静好,安享一个人的浮世清欢

    作者: 冯相军 时间: 2016-09-11 11:21阅读: 我要投稿

    泡一杯浓郁的茶,搁在自己的电脑桌上,我熟练地敲击着键盘,间或瞄上一眼杯子里的水由清澈变成浅绿,变成浓绿,任凭漂浮在水面的茶叶无声无息地自然地沉淀于杯底。没有声响的喧闹,没有颜色的渲染,以生命的融合交际,成全满屋浓郁的幽香。
     
    我喜欢喝茶,尤其喜欢在孤独的空间漫赏干瘪而扭曲的茶叶在滚烫的水杯里舒展身姿,像极了绝美的女子,沉浸于无声世界的华美舞蹈。那一抹飘落于心底的浅浅的茶香,只有体味孤独和懂得欣赏的人,才能回味悠长。
     
    年近不惑,再没有了昔日的年轻气盛,壮志未酬。夜望星空,总会在渺茫的苍穹找寻那颗不曾与日月争辉的星辰,没有光芒四射的名字,没有自命不凡的坐标,就这样简单地隐现于日夜交替。每当回首上学时代,总会被当初的意气奋发和目标远大所感动,毕竟,现在,岁月已经令生活从繁芜处沉淀出经验,并以自我独享的经验评判曾经的青春对生活是那般傲慢,以至于觉得有了奋斗和执著就该实现自己追求的理想似的。
     
    倘若真是如此,那还要命运做什么。
     
    我有时想,生长在茶园里的茶叶,虽然能够平等地享有被人采摘的机会,从而被炒作,被包装,进而拥有出乎于同类的非凡身价,但遗憾的是,总要有些在山涧毫无代价地散发芬芳,总要有些在茶杯别有情调地飘逸幽香。又或许,它们根本没有我想象的那么复杂,它们懂得自己的孤独,它们懂得自己的价值在于那一抹无可替代的本色醇香的自然挥发,不论地点是野外,还是茶具。若真是如此,我确是以世俗的眼光亵渎了茶香的纯朴。
     
    记得自己初入社会,特别信奉“不想做元帅的士兵不是好士兵”的领袖训导,特别信奉“有志者事竟成破釜沉舟百二秦关终属楚,苦心人天不负卧薪尝胆三千越甲可吞吴”的励志典故,甚而天真地以为,公道自在人心,付出总有回报。我无意颠覆传统,只是以为生活远比想象复杂。当自己曾经的信仰受到现实的摧残,内心的苦痛挣扎,不是生活存在的现实世界的孤单落寞,而是几十年来思想的固化,已经容不得自己见风使舵地重新成长为“精致的利己主义者”。世俗的力量,鄙视自己内心的信仰,哪怕这种信仰在庙堂被渲染的如何高尚如何优雅。
     
    坚守自己人生立场的人,注定要饱受孤独。这是一种超然的精神境界,而不是灯红酒绿的江湖中人看出的世道落魄。我没有这般造化,达不到这孤独的巅峰,也就没有这孤独的巅峰体验。好在,厚重岁月让我懂得了孤独不再是人生道场的精神失意,从而让我对于现实喧闹的远离不再是郁郁寡欢。
     
    我开始在意自己的生活体验,在意自己的精神满足,不介意别人对自己另眼相看,不介意别人说自己自命清高。身在职场,我已疲惫,宁愿过着无权无职无人高看一眼无有物质享受的平凡小日子,也不再想通过营造资源架桥铺路去当那个力争上游的好士兵。有人说我不求仕途进步其实也是堕落,那么,就让这种堕落来的更具体些吧,反正,越堕落,越快活。
     
    在一个利益密织交集人情高于原则的群体中,偏离公认价值的思维模式无疑会使自己陷入精神的孤独。但我决计不再做违心的世俗迎合。这一切的改变,除了生活阅历的情感积淀,更多的是爱人患病刺激了我观念的转变。本来收入不多,辛辛苦苦积累的几万块钱,在医院的一周时间内,花的精光,甚至要举债才能维持治疗。在陪伴爱人治疗的日子里,我对“对权力和金钱的追求,最后都要让位于对生命的渴望”这句话蕴含的价值引导和启示意义有了新的认知。于是,我开始有意回避笼络感情的喝酒聚会,我想,那种麻醉状态下的称兄道弟宣誓效忠更多的是场面上的表演而已;我也尽量不再参加大范围的同学聚会,那份青涩的友谊,已经在职位座驾的攀比和领导老板的寒暄中消逝殆尽,留下来的,或只是以后可以派上用场的资源配置而已。我宁愿独自一个人站在阳台看细雨如丝,润物无声;我宁愿独自一个人立足山巅观山恋叠嶂,行云流水。哪怕,读一篇优美的散文,拍一张诗意的图片,也好。
     
    我喜欢的,是三五个谈得来的好友小酌一杯,侃侃而谈随意为之;我在意的,是老婆孩子粗茶淡饭的浓情你我,虽不丰盛却有滋味;我独享的,是喝上一杯幽香的茶,敲打一些会意的字,在自己的博客世界漫无目的的放逐心灵。
     
    岁月静好,那一抹幽幽的茶香在我安宁的房间飘逸。纵使远离世俗喧闹,独自行走于字里行间,聆听心灵的声音,感受精神的回响,也是一种享受。无所谓舍不舍得,无所谓放不放弃,在孤独的心底,能安享一个人的浮世清欢,一个人的细水流长,生命的琴弦,亦会奏响醉人的乐章。

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